Le message de Jenna, je le repasse en boucle dans ma tête. Au revoir, à jamais. A jamais. Ca traversait toutes mes pensées comme un coup de tonnerre qui faisait trembler ma conscience, qui faisait chanceler toutes mes résolutions. Elle se barrait. Elle emportait nos filles. Mes filles, mes toutes petites. Elle me prenait tout. Je me fichais de la maison, si elles n’y vivaient pas avec moi. Je me fichais de tout ce fric, ma solde pendant la guerre, ma pension, et mon salaire de cadre. Qu’est ce qui avait vraiment du sens, si elle me prenait tout ce à quoi je tenais ? C’était sans doute ma faute. Tout était ma faute. Depuis la guerre, rien n’allait vraiment. C’était moi, le problème, j’en avais bien conscience… Toute la journée, j’avais regardé ma montre. Transpirant, le coeur qui bat le rythme erratique de tirs de suppression, marquant la mesure d’un barrage d’artillerie dans le lointain. Je me rappelais à partir de quel moment tout avait commencé à partir en couille dans ma vie.


Peut être la première fois que j’avais eu une arme en main. Peut être la première fois que j’avais pointé mon flingue sur le visage d’un de ces gosses, au Niger, en recevant l’ordre 66. Toutes les horreurs que j’avais faites, tous ces drames que j’avais commis… Mais non. Ce n’était même pas tout ça. Si je devais vraiment trouver un point de départ à toute cette tempête de merde, je devais être honnête avec moi-même.


C’était arrivé six ans plus tôt. Quand j’étais en hélicoptère au-dessus des sommets enneigés du Nord de la Norvège. Pile au moment où l’horizon s’était enflammé dans un grand halo de lumière, et que ce quelque chose que les gens appelaient âme s’était retrouvé déchiré en moi. Les hommes de la compagnie étaient devenus fous. Certains s’étaient jetés de leur hélico. D’autres s’étaient crashés tout entier. Une partie s’était tirée dessus, ou s’était battu à mort avec les coéquipiers. C’était à ce moment précis où j’avais définitivement perdu le contrôle. Monstrueux, je l’avais toujours été. Mais depuis ce jour, je n’étais même plus vraiment humain. Débris honteux d’un passé révolu, d’une guerre gagnée et d’un nouveau monde qui n’avait pas besoin de ces tueurs qui avaient permis son émergence. J’avais regardé ma montre toute la journée. Ma main gauche avait tremblé, comme elle le faisait à chaque fois que le palpitant s’emballait. Les réunions s’étaient enchaînées et j’avais dit que j’avais la fièvre, quand on m’interrogeait sur mon état. Je transpirais, au point d’aller me débarbouiller dans les lavabos du siège de ma boîte.


Le soir, je ne rentre même pas chez moi. Pas le coeur d’y retrouver la maison vide.


Le whisky, je me noie dedans. Démon aux couleurs tourbées, aux odeurs ennivrantes. Je ressasse le chaos qu’est devenu ma vie. Cette idée de gang. Je ne suis pas le seul à être incapable de me réadapter. Tous mes Fantômes encore en vie fuient ce qu’ils sont, le combattent. Sans espoir de se vaincre eux-mêmes. Je bois pendant des heures. Perdu dans mes pensées. Perdu dans le fracas des canons et la lumière des traçantes, dans le flash stroboscopique de tirs de mitrailleuse en pleine nuit. Je n’entends plus rien autour de moi. Regard perdu dans le vague, vitreux, je n’entends plus que les hurlements, l’odeur du sang et du fycélène, partout. Ce coeur qui ne s’arrête plus de battre que sous un rythme qui ne regarde que lui, sans régularité et sans logique, alors que je revoie le visage de mes petites. Ados, déjà, mais si petites hier encore. Ce « papa ! » qu’elles lancent lorsque je reviens, l’esprit embrumé et l’âme disparue, sur les quais de la gare. Ce bel uniforme, ces médailles et le béret noir des Fantômes, ce sourire de Jenna, qui me fait sourire à mon tour, tout seul dans ce bar, avec mon verre de whisky.


Elle s’est tirée, et je suis tout seul.


Je fume, dehors, j’oublie qui je suis, je ne prends garde à rien. Je pisse le trop plein contre une poubelle, clope au bec. En chemise, cravate à peine dénouée, veste posée sur le couvercle d’un container à tri sélectif à côté. Hurlement. Biélorussie, 2044. Là où tout est parti en couille. Mais non. Sourcils froncés. C’est réel, cette fois. Appel à l’aide. A moitié aveuglé par l’alcool et la pénombre, j’essaie de distinguer ce qu’il se passe, plus loin dans la ruelle. Je m’avance en titubant. Le sang bat à mes tempes, et j’ai envie de vomir.


Un type se retourne vers moi. Il tient un cou de femme dans ses grosses paluches. Regard vers elle. Je vois Jenna. Le coup par d’instinct. Direct en plein visage. Les jointures percutent une pommette. Le type grommelle et se relève. Ivre mort, je ne sens rien, ni le froid, ni la peur, ni le danger. Rien. Lorsqu’il se jette sur moi, je suis trop lent à cause de l’alcool. Je prends un coup en plein dans l’arcade. Un autre qui m’ouvre la lèvre supérieure et l’inférieure, entaillées par le choc contre mes dents. Je crache le sang et lui envoie mon front dans le nez, qui se brise. Coup dans l’estomac, je me plie en deux, mais j’attrape ses cheveux, tire violemment sa tête vers le bas à la rencontre de mon genoux. Ses dents m’entaillent la chair sous le jean. Je saigne. Je m’en fous. Tout se termine en quelques secondes. Lame repérée par un reflet de la seule lumière de l’impasse. Poing fermé pour parer ; l’acier racle les jointures et je serre les dents, avant de l’envoyer contre le mur. Et de lui claquer le visage contre la brique. Une fois. Deux fois. Trois fois. Haletant, je lui saisis les cheveux, lui coince les jambes, et lui râcle la joue contre la brique déchiquetée de ce vieux batiment. Il crie, mais s’arrête vite. Je le jette de côté, contre une poubelle.


Le monde tangue, autour de moi. J’ai envie de gerber, après m’être activé aussi vite et aussi fort, le corps imprégné d’alcool. Le sang chaud coule sur mon visage, sur mon menton et sous mon jean. Je reprends ma respiration, yeux clos. Je savoure chaque petite sensation de mon corps, des battements de ce coeur malade mais toujours vivant, au sang qui pulse sur mes égratignures. Yeux toujours fermés, je m’insère une clope entre les lèvres. L’allume dans un « clac » de mon zippo, et m’emplit les poumons. Et je me rappelle que j’ai un témoin. Je me retourne vers la jeune femme, la victime. Non, ce n’est pas Jenna. Cigarette à la bouche, je m’accroupis en grognant près d’elle.


| Désolé, je t’ai pas entendue tout de suite. Ca va, tu n’as rien ? Ce fils de pute avait l’air décidé à te faire morfler… Je m’appelle Jean. On devrait se tirer avant que les flics n’arrivent. |


Je me tourne vers la masse sombre du type ad patres.


| Si c’est ton cul qu’il voulait, il est tout à toi si tu veux lui laisser un petit souvenir. Mais fais vite. Promis, je fermerais les yeux. |

Je ne savais pas si ce que j’avais fait était juste, ou si c’était nécessaire. Je n’était pas juge, ni flic, ni même garant d’une forme de morale. Je m’étais battu pendant quinze ans pour une Europe et un monde tués dans l’oeuf, pour des gens qui aujourd’hui me sortaient par les yeux. Vils et cupides, quand tant d’hommes et de femmes s’étaient fait découper à l’arme automatique pour leur assurer un certain avenir qui n’avait jamais vu le jour, un futur radieux qui s’était transformé en horrible fange. Ce type-là, n’était qu’un des symptômes du mal qui rongeait cette ville. La permissivité d’une société, qui préférait donner des excuses aux gens plutôt que de les éduquer. On avait été très forts pendant des années pour donner des leçons au monde entier à grand renforts de bombes incendiaires, de missiles à infrarouge ou d’obus à l’uranium appauvri, mais finalement, Europolis restait elle aussi une arène ou seule la Loi du plus Fort avait libre cours. La société avait aboli l’essentiel de son racisme, et de ses inégalités de genre. Tous ces vieux travers de l’âme humaine avaient été balayés, mais tous nos beaux idéaux s’étaient bien vite fânés sur l’autel de la course au pouvoir et à l’argent.


Et même si aujourd’hui les femmes étaient payées autant que les hommes, ça n’empêchait toujours pas les fils de pute de vouloir passer outre la volonté de leurs partenaires éventuelles. A gerber. Et dégueuler, je n’en étais vraiment plus très loin. Parce que je pouvais accuser toute cette société, inique et amorale, le fait était que je me sentais enfin vivant, putain de merde. Ces poings endoloris, cette main qui a paré le coup de couteau en perdant de gros bouts de chair sur chaque doigt, dont les phalanges tremblaient avec la perte de sang d’une part, mais aussi les problèmes neuros que je me tapais depuis le Crépuscule des Dieux. J’essaie de me dire que j’ai fait ça pour la jeune femme brune, qui a l’air paumée, mais en fait, j’ai fait ça parce que j’en avais envie. Et pire que ça, parce que j’en avais besoin. Je me sens aussi bien qu’après une bonne baise, aussi serein qu’après la fin d’une mission. Putain, je respirais. Et même si le fond de ma gorge m’irritait à cause de la bile viciée par l’alcool, j’étais en vie comme jamais. J’essaie de me concentrer sur elle. Pas sur Jenna, pas sur cette putain d’envie que j’ai d’étrangler à mort l’autre enculé. Elle pense que ça va. J’époussette ses vêtements, essaie de voir si elle n’est pas blessée, mais je ne le fais que de la main droite, la gauche étant poisseuse de sang, et secouée de tremblements. Elle n’a l’air de rien avoir.


| Ouais, c’est bon, t’es indemne. |


Je manque de glisser et de tomber tout seul. Merde, je perds du sang, et j’ai pris des coups dans la gueule. Avec l’alcool, j’ai l’impression que ma poitrine va imploser et qu’un connard joue du gong entre mes deux oreilles.


| Oh, putain. |



Je mordais dans ma tige pour l’empêcher de tomber d’entre mes lèvres, et me rattrapais à son épaule à elle. Je me redresse en même temps qu’elle. Loin au dessus de nos têtes, les étoiles dansent le mia et je me plie en deux, main endommagée contre mon ventre, quand je me mets finalement à dégueuler. Une fois. Deux fois. Trois fois. Je crache plusieurs fois, cette salive compacte qui suit le dégueulis. Et je recommence. Encore. Une fois. Deux fois. J’ai la tête qui va exploser. Commotion ? Je m’en balance, je pourrais crever ce soir, qu’avec le départ de ma femme et de mes filles, j’en aurais rien à foutre. Ok, il y avait les Foxes, mais les copains n’auraient pas besoin de moi pour exploser en plein vol. Je reprends mon souffle. Ca va mieux, mais maintenant, j’ai froid à en claquer les dents. Fièvre, déshydratation, blessures. J’inspire, yeux fermés, en me redressant, main posée contre le container à poubelles tout proche. Oh, j’ai évité mes chaussures, et je l’ai évitée elle. Légion d’honneur pour le capitaine. Je sens la sueur, plus chaude que ma peau, couler et se mélanger au sang sur ma gueule d’assassin. Une clope revient mécaniquement se visser entre mes lèvres éclatées, que j’allume d’un geste d’automate.


| Pas de médecin non plus. Si hopital, il y aura signalement. J’aime pas beaucoup les flics. Je suis cadre pour ma boîte, et si mon patron apprend que je dois aller au tribunal et tout ça, même comme témoin, je vais me faire saquer. C’est un connard psychorigide qui ne prend aucun risque avec notre réputation, tu vois le genre ? |


Ce n’était pas si loin de la vérité, mais c’était surtout que je ne voulais pas attirer l’attention des flics, qui feraient des recherches sur mes antécédents, même si je n’étais que témoin. Tomber sur un dossier militaire tronqué risquait trop de titiller des curiosités, même s’il n’y avait rien à trouver je ne voulais pas de petits curieux qui me renifleraient l’arrière train alors que je préparais un autre casse. Longue bouffée de fumée. J’expire lentement. Oui, ça va mieux, même si ma main gauche tremble toujours, et que ma chemise est foutue. Cheveux en pétard, cravate dénouée presque tout à fait.


| C’est pas très grave. Par contre, je vais avoir besoin d’aide pour ma main. Si t’as de la glace pour ma tronche avant que ça n’enfle trop, et de quoi me nettoyer les phalanges, ce serait parfait. |


Une ombre nous couvre. Non, plusieurs. De la rue principale, des silhouettes se découpaient dans l’éclairage des lampadaires. Je reporte mon attention sur la jeune femme.


| On va encore avoir des problèmes, Nim. Reste derrière moi. |

Je suis à moitié dans l’autre monde, déjà. Depuis six ans, je navigue entre les rives. Au gré des marées, porté par l’ivresse et par la rancœur, guidé par cet instinct de mort qui me pousse dans les bras d’une instabilité chronique, d’une remise en question permanente, et de pulsions contre lesquelles je ne lutte jamais vraiment, et jamais bien longtemps.


J’aime ce moment. Cet instant où, lentement, les blessures réapparaissent en tête des choses que je ressentais. Ces égratignures, ces écorchures, ce sang brûlant sur ces plaies et déchirures si froides, ce moment où l’adrénaline reflue mais l’ivresse, elle, toujours se renforce. Le sang qui s’écoule de mon corps est vicié et corrompu, et véhicule cette charge éthylique qui me chamboule l’esprit et me renverse la raison, aussi facilement qu’une tornade qui couche les arbres. Cette fille-là, c’est moi qui l’ai sauvée. Mais je sais très bien que je ne l’ai pas tant fait pour elle que pour la promesse qu’il y avait derrière mon intervention. Cette prise de risques, cette mise en avant de ma propre vulnérabilité dans une énième confrontation sans queue ni tête en dehors de l’importance viscérale et impétueuse de mon placement en zone de danger. Le monde tangue autour de moi. Encore et encore. Je manque de tomber et le vent frais m’humidifie les yeux, en même temps que la douleur et l’adrénaline.


J’ai mal, mais finalement pas tant à ces doigts blessés, à ces mains contusionnées ou à ce visage qui pris lui aussi de sales coups. J’ai mal au ventre. J’ai mal au cœur. A chaque palpitation, c’est comme si on me le tordait, qu’on me l’essorait. Ses battements marquent une mesure à laquelle je me raccroche pour m’empêcher de tomber, pour me concentrer. Je dégueule, mais ça ne m’aide qu’un instant. Je cherche l’échappatoire dans la clope, pour me concentrer sur autre chose, dérivation extérieure de cette douleur interne que je n’explique plus. La jeune femme que j’ai tirée de là dit qu’elle comprend, mais je ne sais pas trop si c’est vrai ou non. Et à vrai dire, dans cet état-là je ne ressentais aucune urgence à comprendre. Je préfère encore aller chez elle, chez une inconnue, avant de prendre le risque de m’écrouler dans la rue et de comater au milieu des ordures, d’attraper des saloperies. Ce ne serait sans doute pas pire que dormir dans une tranchée contaminée aux déchets chimiques quelque part en Chine, mais je n’en avais aucune envie. Elle n’hésite pas vraiment, mais me propose d’aller chez elle. Pourquoi pas ; Tout plutôt que chez moi.


| Ca va le faire. |


Elle me devait bien ça, et vue la sueur froide qui me trempait le front, il ne fallait pas tarder si on ne voulait pas que je m’effondre pour de bon.


Je dois pourtant me préparer à nouveau à me battre. Ils sont là, déjà. Je ne sais pas comment je vais pouvoir m’en sortir, mais l’instinct reprend dessus et la bile qui s’agite dans mon bide comme dans une tempête en haute mer ne m’empêche pas de me concentrer. Maintenant, je vais cogner pour faire vraiment mal. Plus question de s’amuser, si on en arrive là. Pourtant, on me vole ce surplus orchestré par une destinée merdique ; un type arrive et chasse tout le monde en brandissant un fusil de chasse. Dérisoire, mais à cette distance, de quoi vous plomber salement. Tout s’enchaîne rapidement. La jeune femme repart avec le type, le barman, elle me dit qu’elle doit chercher ses affaires. Je comprends, mais je hoche la tête, le cœur au bord des lèvres. Pourquoi cette foute planète change sans arrêt de sens ? Je ne comprenais rien à mon existence d’ordinaire, et c’était encore pire ce soir.

Je dégueule encore, quand elle est à l’intérieur. Le vent froid me fait frissonner, et j’essuie la bile au coin de mes lèvres avec un mouchoir pioché dans ma poche, que je jette par terre. Encore une cigarette de foute. Je plisse les yeux alors que je manque de tomber en avant, et pousse un juron. La fille revient. Avec des glaçons.


| Merci. |


J’ai la gorge si sèche putain, je pourrais boire un océan et m’y noyer… Je me jetterais volontiers dedans. Je hoche la tête quand elle me demande si ça va.


| J’ai connu pire. |


Eclats d’obus et quelques blessures par balles, des flammes sur le flanc, ce genre de merde. Rien n’était pire qu’une brûlure chimique, et là, l’alcool me faisait passer au travers de l’essentiel des sensations, même si elles s’imprimaient plus fort en moi à mesure que les minutes passaient. Je l’utilise comme soutien. Elle est plus petite, plus menue. Mais elle est solide. L’instinct me dit sportive. Je suis plus large et plus fort. Comme toujours cet instinct qui ne me lâche pas, qui me souffle que ce corps n’est pas sans danger, si elle devait vouloir ma mort. Je suis trop en vrac pour penser que ce corps peut être désirable, et dois me concentrer sur chacun de mes pas pour ne pas trébucher. Mais la voilà qui se fige. Tourne la tête. Moi aussi, je l’ai senti. Mais un instant plus tard.


| On n’allait pas laisser partir ce joli petit cul avec quelqu’un qui a ta gueule, enculé. Tu vas partager, pas vrai ? Avec mes potes, on a de quoi l’amuser toute la nuit, sale poivrot. |


Je le détaille de la tête au pied, le chef de groupe. Et me rapproche en lâchant Nim. J’espère qu’elle aura la présence d’esprit de se tirer de là… Je m’arrête devant lui, le jauge du regard. Les autres m’entourent. C’est peut être comme ça que tout doit finir, rond comme une queue de pelle et l’impression qu’un batteur s’en donne à cœur joie entre mes deux oreilles, avec ce palpitant qui rate quelques battements mais qui sonne la charge.


| Si tu veux t’occuper d’elle, faudra d’abord me passer dessus, pine d’huître. |


Mature, la répartie. Et on me prend au mot… Mais deux types avec de puissantes lampes éclairent la ruelle. Des flics. Merde, j’étais sur le point de buter des mecs ou de me faire planter alors que pour une fois, la maréchaussée prouve qu’elle existe. Les mecs prennent la fuite. Les flics leur courent après. L’un d’eux, arrivé après, nous demande si ça va. Je réponds, sourire jusqu’aux oreilles.


| Ca va aller, officier, j’ai trouvé mon infirmière personnelle. |


Je m’appuie encore un peu plus sur la jeune femme. Je ne me sens plus vraiment là. Ma tête dodeline, comme un camé en pleine descente. J’ai encore envie de boire en plus, putain.


| Nim, tu devrais rentrer chez toi. Je vais me démerder. Ca va mieux. Je suis juste fatigué. Je dois dormir. Ce soir, t’as grave déconné. Cet endroit est un vrai coupe-gorge. Les filles comme toi, il leur arrive que des emmerdes dans ce genre de coin. Rentre chez toi. Et achète un tazer. |

Tout se passe comme dans un rêve, à distance de moi. Comme si je n’étais plus acteur, mais simple témoin de ce qu’il se passait. J’aimais ce sentiment de perdition. Ce sentiment d’abandon total, où vous êtes enfin convaincu que peu importe ce qu’il pourrait se passer autour de vous, ça ne vous toucherait pas vraiment. Je me plais dans cette idée de l’absolu qui me dissout, dans cette implication au niveau zéro. Je réagis, je n’agis plus. A cet instant précis, plus personne ne compte sur moi. Ni ma femme qui attendait toujours que je rentre de la guerre, ni mes filles qui ne voulaient que ma présence, pleine et entière, sans plus jamais partir. Et certainement pas mes Fantômes, qui devaient s’adonner à leurs propres vices. Je savais très bien ce qui les taraudait, tous autant qu’ils étaient. John et les femmes, qu’il aimait brusquer à un point qu’aucune morale ne saurait lui donner crédit. Kat’, fidèle sergent, qui ne pouvait pas s’empêcher sans arrêt de s’opposer aux plus forts, aux plus dangereux. A tous les autres, Wilson qui se perdait dans la violence de sa dépravation, au meilleur des Fantômes qui avait besoin de rougir sa lame à intervalles réguliers. Besoin que je ne pouvais que comprendre, après les avoir tous utilisés jusqu’à la corde raide pendant la guerre, jetant mes soldats sur l’ennemi comme autant de monstres sur leur quatre heures. Tous avaient été utiles. Plus aucun ne l’était, aujourd’hui. Titubant à demi, je regardais un moment mes mains. Si dures. Si calleuses. Combien de cous avaient-elles tordu ?


Ceux de ces hommes aussi, là-bas ? Cela faisait longtemps que je n’avais plus serré jusqu’à faire craquer les cartilages, jusqu’à broyer la trachée et faire s’étouffer un type dans son propre sang, ce « aglargl » si caractéristique et si réjouissant qui annonce la mort de l’opposant, avec tout le panel d’émotions que l’on capte dans son dernier regard, blanc des yeux rougis et pupilles presque totalement dilatées comme chez un chat. Mais non, l’occasion se perd dans l’arrivée d’un flic. La pulsion de mort repart aussi vite qu’elle est venue, oubliée dans le roulis de mon corps soumis à l’aléatoire de la contamination de mon sang par tout le whisky qui l’imprègne tant qu’il en vient à le posséder, à le définir. Je me demande si je ne devrais pas étouffer ce désir en même temps que le cou de la brunette, si belle et si gentille. Non. Ce serait trop facile. Tu as un code de tueur, Jean, qui n’a rien à voir avec l’honneur, mais la nécessité doit toujours faire loi. Elle n’a rien fait. Elle ne te menace pas. Et rien ne pas plus dans cet esprit malade qui se parle à lui-même. Nim m’évite d’avoir à tuer le flic. Merci, Nim. Je me fiche de ce connard en uniforme mais si je suis totalement en vrac je comprends encore que ça serait vraiment, vraiment une mauvaise idée.


On passe. Encore. Plus c’est gros, plus ça passe, comme les explosions nucléaires passées pour des accidents alors qu’on se battait au sol contre des connasses armées d’épées et pourvues d’une force surhumaine. Je fronce les sourcils. Quelque chose cloche, mais quoi ?


| T’as raison, ça va pas mieux, mais bon. | Mon regard accroche le sien, même si j’ai du mal à ne pas me laisser déconcentrer | Tu ne devrais pas ramener des inconnus avec une sale gueule chez toi. Les filles comme toi, c’est des aimants à emmerdes. Tu devrais être plus prudente. |


Auto-trollage puissance maximum. Je me retourne vers elle, paupières basses et lourdes, mais sourire réjoui.


| Je t’aurais bien dit que je pouvais t’apprendre à viser, mais si tu te loupes et que t’en éborgne un ou que tu lui grilles les couilles, franchement, c’est plus rigolo pour ce genre de fils de pute. |


Dis donc, ça m’allait bien d’insulter des pseudos racailles dans la nuit d’Europolis alors que votre serviteur alignait quinze ans plus tôt des gosses nigériens dans la cour du PC pour les exécuter un à un, entre autres joyeusetés. On arrive enfin à destination. Honnêtement, ça pourrait faire un an comme mille que je marche que ça ne m’impactera ni plus ni moins. Elle a l’air fatigué, et il y a mon sang sur elle. J’ai pissé le sang pour des blessures superficielle, et je dois avoir la gueule du méchant des goonies. Mais qu’importe. Je me relève péniblement, en faisant la grimace. C’est plus ma main bien entaillée qui m’emmerde. Je me rapproche, fatigué, au bout de mes nerfs. J’essaie d’effacer de mon sang qui a goûté sur son visage avec mon pouce, mais je n’arrive qu’à étaler l’hémoglobine déjà à demi-sèche.


| Désolé, putain, j’en ai mis partout. T’inquiète. J’ai pas l’air comme ça peut être, mais je suis pas malade. |


Enfin pas au sens figuré. Je ris pour moi-même, avant de monter avec elle, m’appuyant sur elle. Plus je grimpais, et plus je me rendais compte que c’était loin, dur, et surtout, bizarre. Cette grande ouverture sur la lumière de la lune.


| C’est beau, ici. Ca me rappelle le laboratoire du Docteur Jekyll, dans un des films. |


On entrait, finalement, et je m’engouffrais dans son couloir. Me débarrassais de mon cuir en grimaçant.


| J’ai besoin d’eau. Il faut que je me réhydrate. Après si tu as du whisky, pour la douleur…. |

Je ricane d’un air un peu absurde, un peu fou, quand la jeune brunette me dit que j’ai une sale gueule et que c’est à cause d’elle. Par réflexe, je me palpe la peau du visage et je me retrouve à sentir la chair à l’air libre sur le coin de mes lèvres, à frôler ces égratignures sur mes pommettes, ces entailles proches de l’arcade… Et du sang à demi séché, en train de prendre une consistance d’un coup plus solide. Les boursouflures se mettent à pousser sur mon visage, surtout sur la pommette ; l’os n’est sans doute pas abîmé, d’expérience, mais la chair a été écrasée contre et durcit sous l’afflux de sang, de l’hématome qui s’y forme en gonflant la chair. C’est douloureux, mais je ne sens la souffrance qu’à distance, comme si elle n’arrivait que filtrée par l’alcool jusque dans mon cerveau. C’était sans doute le cas, et je ne peux convenir que d’un sourire en coin qu’elle avait raison, après tout.


| Ouais, tu peux AU MOINS faire ça oui. Merde alors, je pourrais plus jamais me faire ramener par des inconnues saines d’esprit, maintenant, avec cette gueule de travers. |


De toute façon, à qui cela importait ? Je portais l’alliance, toujours, mais ça n’empêchait pas que Jenna et moi avions un lourd passif, l’un comme l’autre, tant nous nous étions leurrés l’un l’autre entre efforts, faux espoirs, mensonges et détermination jusqu’à nous détruire par les mots, par les gestes et par les larmes. Il ne restait rien de ma vie, rien de mon mariage, rien de ma famille. Mon existence était vitrifiée, comme ces versants norvégiens après une détonation nucléaire à laquelle j’avais contribué. Lien de cause à effets, sans doute, même si on m’avait déjà dit longtemps en arrière que la mort et la destruction ne pouvaient que m’emboiter le pas, ou me suivre dans mon sillage sitôt que je prenais le large. Nous plaisantons sur la précision du tir avec un tazer. Je me remémore la Lybie et l’apprentissage de l’Oncle Gégène, de ces fils électriques branchés sur les extrêmités charnues d’un corps qui se crispe, se tend, se conchie, alors que les décharges ne servent même plus vraiment à le faire parler, mais simplement à le punir pour ses propres péchés. Exactions qui se surajoutent à d’autres, combien d’actes indicibles avions nous commis, sourires aux lèvres et clopes au bec. Certains l’avaient mal vécu. Beaucoup de suicides. D’auto-mutilations. Pas de pitié pour les perdants, l’Union a besoin de viande fraîche pour le broyeur, et ces mecs étaient trop dangereux pour les autres, plus encore que pour eux-mêmes, pour qu’on accepte de les relâcher. Zonzon militaire de haute sécurité pour tout le monde, et zou. Je conclue, sourire en coin.


| Ca pourrait être encore utile, demain. |


La jeune femme semble se raidir imperceptiblement quand je la touche, et je referme bien vite les doigts sur sa main quand elle vient la guider sur son épaule pour m’aider à monter. Limite et interdit franchi ? Je ne sais pas. Elle n’a pas l’air forcément super distante, vu tout ce qu’elle a subi de moi depuis le début de notre rencontre. Je ne sais pas et au fond, je m’en fous. Certains dans la Compagnie avaient des problèmes avec les femmes, avec le sexe, et sans doute en avais-e également. Mais forcer quelqu’un n’avait jamais fait partie de mes fantasmes, même si j’en avais bousculé plus d’une en bordel de campagne. Je savais très bien ce qui me plaisait le plus, entre une partie de jambes en l’air et la pression de tout à l’heure sur un cou, ou les reflexes de métronome qu’il fallait pour tuer plusieurs personnes dans une fusillade intense à distance de corps à corps. C’était ça, qu’il me fallait. C’était tout ce dont j’avais besoin, cette pulsion viscérale qui ne trouvait le repos que dans la mort, et l’expression d’un art qui ne m’appartenait pas en propre, mais que je partageais avec tous les tarés de ce monde. Je me trouve très drôle, quand j’en suis à ce stade de l’ivresse.


| Tu aurais pu être une malade qui découpait des gens que je sentirais rien du tout dans cet état. |


Plus de veste. Hauteur de plafond, poutres mansardées, ustensiles et mobilier mêlant verre, acier noir et bois brut. J’aime ce genre d’endroit ; j’ai une déco analogue à la maison même si les filles ont toujours mis leurs affaires sur tous les trucs que j’aimais le plus. Lumineux, en tout cas. La lumière de la lune filtre au travers des nuages et du verre du plafond. La jeune femme débarrasse le canapé de vieux cuir, retire sa veste et me dit qu’elle va me chercher de quoi boire. Je regarde alentours. Etrange. L’endroit me souffle atelier, ou je ne sais quoi. Mais en tout cas, j’aime beaucoup. C’est calme, tranquille. Vide en comparaison du bordel des filles, mais avec pas mal d’objets de toutes sortes, et cette lueur presque blanche, fantomatique, qui vient des grandes vitres. J’acquiesce quand elle parle d’alcool.


| Rhum ? Parfait. J’étais pirate dans une autre vie. |


Et je l’étais toujours aujourd’hui. Je tends ma main valide pour prendre la bouteille, la débouche avec les dents, produisant le petit son réconfortant du bouchon de liège qui a tout juste l’espace de se glisser par le goulot. Je recrache le bouchon sur la table, et englouti tête renversée une lampée, puis deux. Estomac propre, je peux continuer toute la nuit jusqu’à ronfler dix heures durant, au lieu des cinq habituelles. La belle revient avec tout son bric à brac.


| Ca devrait aller. Y’a rien de grave, c’est que des égratignures qui ont besoin d’être nettoyées. Je garderais juste la main bandée pendant un moment, c’est pas grave. Et pour la tronche, si tu as des points de suture ça devrait aller tout seul. C’est super simple à faire. Je peux te montrer de ma main droite au début, si tu veux. |


Regard perdu vers le « plafond », j’acquiesce encore.


| La main, la tête, tout t’est dévoué, ce soir. |


Je regarde encore autour de moi avant de reporter un regard curieux vers elle.


| Pas de Monsieur ou de Madame Nim ? Tu vis seule ici ? C’est beau en tout cas, j’aime bien cet endroit. J’ai l’impression de me retrouver au-dessus de la mêlée. |


Comprendrait-elle ? Sans doute pas.

Pas son genre de faire du mal à des gens. Je la crois. Elle a l’air douce. Elle a l’air gentille. Je sais, pourtant, que les gens ne sont jamais de quoi ils semblent avoir l’air. Jamais. Qui pourrait dire que je n’avais rien d’un héros, d’un saint-bernard, après les risques que je venais de prendre ? Que j’avais planté des tas de gens, et même des gamins ? Je ne connaissais pas meilleur tueur au monde que McHall. Et pourtant, l’homme ne se sentait bien qu’avec du sang sur sa lame. Ce dernier gémissement, ce dernier petit bruit d’inspiration ultime susurrée. Anders lui, c’était les filles. La satisfaction de ce besoin primaire, lancinant, qui lui tenaillait les couilles. Mais aussi ce pouvoir, cette emprise sur le plaisir et la souffrance d’un corps, quelque chose de cruel, de violent. Sans la moindre compassion, il prenait du plaisir au mal brut. Entendre ces pleurs et ces gémissements, c’était ça qui le bottait. Il y avait tous les autres. Tous des malades. Comme moi. Le papa qui essayait d’accompagner ses filles en compétition de foot. Qui emmenait sa femme au restau.


Qui se réveillait au milieu de la nuit, poursuivi par ses Fantômes et par tous les autres, en sueur, le regard fou.


L’envie de se tourner vers cette femme que j’aimais tant, juste pour voir comment elle arriverait à me résister. Combien de temps elle tiendrait. Pour voir si on me retrouverait, si on saurait me prendre à la suite de mon crime abominable. Je n’avais pas à me poser toutes ces questions, mais qu’y pouvait-on à la fin quand on était toujours sur le qui-vive, sur la défensive ? Quand j’entrais dans un magasin de mon enseigne, je repérais les lieux. Je pensais à l’endroit où je placerais un franc-tireur. A celui d’où je couvrirais la zone avec une LMG. Là où je me posterais moi-même. Là où il fallait évacuer, ou contre-attaquer au couteau et à l’arme de poing pour nettoyer les salles plus petites.


Malade jusqu’au bout des ongles. Et rien à voir avec mon corps, qui allait toujours bien. Ma tête, c’était la merde. Mon âme n’était plus qu’un champ de mines, qui avait enrayé plusieurs assauts et qui n’avait plus beaucoup de punch pour repousser encore longtemps la folie.


La brune me tance. Elle n’entre pas tout à fait dans le jeu facile que je lui tends. J’ai toujours aimé les filles. Un peu trop, sans doute. C’ est la solution de facilité pour oublier qu’on n’est qu’un pauvre tocard, pour se sentir vivant un moment avant de retourner à sa propre fange. C’est moins cher que l’alcool… Non, pas toujours. Et j’ai toujours su me servir de ma gouaille, ou pour motiver une tripotée de recrues psychopathes, ou pour convaincre une nana de faire un tour dans mon bureau. Même bourré, même la gueule en vrac, je restais dépositaire d’un terrible pouvoir d’attraction ; bien au-delà du pouvoir de la séduction. J’étais le trou noir, le vide abyssal qui attirait les paumées et les filles qui n’avaient rien de mieux dans leur vie qu’un pauvre alcoolique aux mains pleines de sang. Je ne pousse pas plus loin. Ma femme vient de me quitter, mais je dois encore avoir son odeur sur moi.


Même dans cet état, j’ai droit à un peu de dignité. Mais il y a l’alcool. Et il y a la folie. Je suis incapable de ne pas répondre. Mais il y a sa gentillesse qui revient à la charge. Franchement Jean, tu veux vraiment profiter de la situation, et t’avilir un peu plus ?


Je hoche la tête, mince sourire aux lèvres, un peu triste, regard perdu sur les reflets lunaires que renvoient ses affaires. Je ne sens même plus ma main quand elle la manipule.


| Tu n’as pas à me remercier. J’ai fait ce soir ce que j’aurais dû faire toute ma vie. Me battre pour une vraie raison, sans rien attendre en retour. Je l’ai pas fait souvent, alors profites-en. J’ai trop bu. Un autre soir, j’aurais peut être pensé que t’aider n’en valait pas la peine, que ça ne valait pas le coup de me mettre en danger pour quelqu’un que je connais même pas. De risquer de plus revoir ma femme et mes filles, juste pour une inconnue qui se balade sans réfléchir dans les sales coins de la ville. |


Je redresse les yeux vers elle. Un peu plus rieur, la taquinant. Et je m’affligeais plus que nécessaire, car il était évident à mes yeux que j’aurais agi. Pas par courage. Par besoin, par désir viscéral pour ce shoot d’adrénaline, et cette suprématie acquise dans le sang.


| Tu peux serrer. Je sens plus rien, de toute façon. |


Si seulement c’était vrai. Après le shoot, après l’orgasme de violence, ne restait que le reflux. Et la prise de conscience, énième depuis ce matin, de ma bêtise, de mon inconstance. De tout ce que j’avais perdu par incapacité à me conduire correctement. Elle me répare, se moque d’elle-même, me questionne. Je glisse dans des eaux plus calmes, maintenant que la douleur s’en va, que l’alcool resserre son emprise comme mon seul et unique maître, oblitérant tout le reste. Visage qui se crispe, muscles maxillaires qui tressaillent. Elle se rapproche de mon visage, je déglutis, et acquiesce yeux fermés d’un signe. Laisse reposer ma tête si lourde sur le dossier de son canapé.


| Tu ne trouveras pas de monsieur Nim en secourant les vieux clebs paumés. Mais non. N’appelle personne. Ma femme s’est tirée cette nuit. Avec nos deux gamines. C’est peut être mieux comme ça. Pour elles, je veux dire. Je ne suis pas quelqu’un de bien, Nim. | lui confiais-je par déduction éthylique, regard vitreux, avant de refermer les paupières. | Mets moi juste des points sur la gueule pour éviter que ma pommette ne se rouvre, et je rentre chez moi. J’ai fait assez de bêtises pour aujourd’hui, sinon pour plusieurs vies. | Je passe, aveugle, ma main bandée contre son bras, remonte jusqu’à son visage, que je caresse doucement au travers du bandage. | Toi, tu es quelqu’un de bien. Alors, fais un peu plus attention. Il n’y aura pas toujours de chien fou pour te tirer de ce genre de guêpier. |

Epave à l’abandon dans un océan de sang, frêle esquif survivant d’un puissant vaisseau qui autrefois provoquait plus de peur et de larmes que de frustration. Ma tête dodeline à moitié alors que je me force à affronter la réalité de leur abandon, de leur disparition. J’étais privé d’elles, et je ne savais pas encore si j’allais pouvoir les retrouver un jour, ni comment. Forcer les retrouvailles, retrouver les petites pour les emmener, m’enfuir avec elles, ça m’avait trotté dans la tête toute la journée, mais je ne pouvais pas m’y résoudre. Ce serait simple, mais Jenna s’y opposerait avec toutes les extrêmités qu’elle pourrait requérir contre moi. Je ne voulais pas me retrouver confronté à une situation pareille, parce que je savais très bien au fond de moi que je n’hésiterais probablement pas longtemps si ma femme se mettait en travers de ma route. Ca ne me faisait pas peur, mais ça me dégoûtait malgré tout, et j’avais déjà un goût de bile dans la bouche bien avant de dégueuler pour la première fois ce soir. Je me sentais paumé, à la dérivé, charrié comme toujours par le destin au gré des marées et des vents contraires qui m’agitaient dans tous les sens sans la moindre vergogne. Jouet de puissances supérieures ou amusement du destin, prenez ça comme vous voulez.


J’étais bien, là. J’avais toujours aimé les femmes. Sorte de pommade apposée sur les plaies à vif de mon âme, lots de consolation éphémères à une nature que je ne parvenais jamais à combattre, à repousser de façon pérenne. Les femmes et le sexe n’avaient jamais été une addiction, mais des haltes bienvenues entre chaque tuerie. Jenna m’avait reproché mes infidélités. Elle avait voulu croire qu’un thérapeute pourrait m’aider à « aller mieux », mais c’était peine perdue. J’avais beau aimer mon épouse, la rage que j’avais à l’intérieur ne passait jamais que dans le sang, ou contre la respiration d’une femme… Parce que tout ça n’était pas lié à mon enfance, ni à un manque d’amour, ni au shoot seulement du sexe ; j’étais malade, empoisonné depuis longtemps par l’adrénaline et ses effets ravageurs, et je n’arrivais jamais autant à me sentir en vie qu’en me battant ou en m’abandonnant à quelqu’un. A prendre et donner, avec la malédiction de ne pas savoir partager. C’était ça qui avait enfoncé le clou de mon mariage ; je ne savais pas être un époux à temps plein, et Jenna était incapable de comprendre ce besoin permanent de me mettre en danger, de renverser par la force tous les obstacles.


La jeune femme me bande la main. Croit que je suis un héros… Mais le héros était mort depuis longtemps, et avait été enterré, oublié, au moment même où l’atome fissurait le monde des hommes et des dieux, et que les Fantômes devenaient fous pour de bon. Je perds encore le contrôle, proche d’elle. L’impulsion me pousse à vouloir en profiter… Mais non. Le moment est passé. Je ne suis pas un psychopathe comme Anders, ou McHall. J’ai ma folie, mais elle ne doit s’exprimer que dans la mort. Mon code moral est peut être incliné, bancal, et sans doute immoral pour beaucoup de gens. Mais je m’y tiens. Je ne profite pas de la situation. Pourtant, la jeune femme se rapproche. Me regarde intensément, de ce genre de regard auquel je n’ai jamais su apporter la moindre résistance. J’abandonne bien vite mon fameux code… Même si une part de moi ne se laisse pas faire, essaie de me contraindre à l’immobilisme, ou à partir… Mais c’est trop dur.


Nous nous embrassons. Presque. Quelque chose me perce le cou et je me raidis. Me mords la langue, en me raidissant. Lui jette un regard chargé d’incompréhension. De rage. Déjà, je m’endors, et m’enfonce dans mes propres abîmes.


Sommeil sans songes, mais la sensation de me perdre. La mer sur laquelle je me perds est démontée. Je n’y fais pas naufrage. Au bout d’un temps indéfini, je remonte à la surface. Inspirations lourdes, sifflantes. Visage endolorie. Vision trouble. Je suis collé à mon siège. Littéralement. En partie déshabillé, scotch contre ma peau. Attaches solidement nouées. Je suis à sa merci… De qui ? Nim. C’est Nim. La haine coule dans mes veines, glaciale. Elle sert de combustible à ma rage qui s’embrase. Je ferme et rouvre plusieurs fois les yeux, essayant de plisser les paupières pour mieux distinguer mon environnement. Bouche pâteuse, mais le petit dodo m’a fait du bien. La chimie et l’alcool ne font jamais bon ménage, et j’ai un goût métallique dans la bouche.


| Putain de merde, il fallait forcément qu’il y ai un piège, pas vrai ? C’est comme ça que tu me remercies ? Oh, merde | sifflais-je en me rendant compte de la situation.


Piégé. Je suis piégé, putain de merde. Je me suis fait avoir comme un bleu. La haine. Elle seule peut me donner la force de faire ce qui était nécessaire, d’endurer ce corps meurtri, abîmé et fatigué, pour le dépasser et me sortir de là. Suicidaire incapable de passer à l’acte, toujours à se mettre en danger mais incapable d’abdiquer. Je la dévisage, haineux, sourcils froncés, visage enflé me donnant un air revêche.


| Tu es qui, toi ? « Nim » ? Pour qui tu bosses ? |


Le capitaine et le Fantôme revient à la barre. Ca fait du bien. Le cœur s’emballe, les muscles se gonflent. Je suis prêt à attaquer toute la russie à moi tout seul.


| C’était malin le coup de la nana en détresse. T’as pas dû beaucoup forcer, pas vrai ? Ton joli petit sourire marche pas mal, hein ? Qu’est ce que je suis con. Est-ce que le mec s’est rendu compte de ce que t’étais, quand tu l’as provoqué avec ton cul ? Espèce de malade mentale, détache-moi, ou je jure que je me fais un masque avec ta gueule. |


Qui ? Rescapée des laboratoires détruits pendant la guerre ? Sœur, épouse ou fille d’un ennemi trucidé au combat ? Rat de laboratoire, rescapée d’un bain de sang ou… Divine en quête de vengeance ?

Enfermé. Attaché. Attaché, putain ! Comme un animal, une bête fauve. Créature qu’il faut enchaîner pour l’empêcher de mordre. Ca me fout en rogne. Ca m’a toujours rendu barge. Je pars en vrille, avec les neurones qu’il me reste, dans un endroit perché dans le fin fond de mon crâne où toutes les connexions ne se font plus. Cette connasse m’a fait me battre, m’a charmé en me jouant du pipeau et m’a refait encore boire. Elle m’a attaché. Pas besoin d’avoir fait polytechnique pour comprendre qu’elle attend quelque chose de moi. Et que ce quelque chose ne va pas me donner envie de me mettre à table comme ça. Cette garce s’amuse de la situation et j’enrage encore plus.


Se nommer nous-mêmes « Foxes » n’est pas qu’en souvenir de notre ancien indicatif de peloton, une vie plus tôt. C’est aussi parce que nous sommes tous des prédateurs, tous plus ou moins malins, et tous à péter des câbles quand on nous enferme.


Je la détaille du regard. Et je me dis putain que j’ai vraiment fait une connerie en me réfrénant depuis six ans. C’était si bon, si libérateur, de pouvoir se lâcher sur le front. Ces conscrits qu’il fallait interroger. Qu’on tabassait à mort même quand on avait déjà obtenu les informations voulues. Gratuitement. Par expérience. Pour repousser nos limites. Ces gens qu’on découpait tout vifs, qu’on pelait encore conscients pour voir quelle dose de douleur ils étaient capables d’encaisser et combien de temps ils tenaient. Ces palpitants à moitié désenclavés, rompus, qui barbouillaient les salles ou tentes d’interrogatoire. Ricanements de hyènes et plus de renards, quand on entendait les hurlements. Certains nous avaient glacé. Mais la peur et l’horreur, ça faisait le même effet que la puissance et la mort. J’avais moins pris mon pied que d’autre ; la douleur pour la douleur m’était totalement inutile pour prendre mon pied. Inepte, même. La souffrance pour la vengeance, elle… C’était comme un rail de coke, ou un litron de whisky frelaté.


Elle est belle, cette conne, à me toiser de loin, à fumer. La petite chose que je sentais chez elle, c’était pas du tout du désir. C’était du putain de danger. Je le sentais maintenant. Trop bourré pour m’en rendre compte. C’était ça qui m’attirait chez elle ; la perspective de l’abîme, de la noirceur qu’incarnait le fond de ses yeux. Je crache par terre. Glaviot de bile, de salive et de sangs mêlés. Rien à foutre de ruiner ce plancher, ou tout le reste. Je la regarder droit dans les yeux, comme ces drones japonais vous fixaient avant d’ouvrir le feu.


| Ta gueule. Tu crois que je t’ai attendue pour savoir que la vie était injuste ? La vie est injuste parce qu’il existe une tonne de gens comme moi. Et comme toi, visiblement. On se trouve les uns les autres et puis ensuite, on se tue. |


Promesse sous-jacente, délice elle, de lui briser les os à force de transpercer ses poumons, entre les côtes, cognant comme un sourd jusqu’à la garde. Elle ne me répond pas ; Pourquoi le ferait-elle ? Je ne le cherche pas vraiment. J’ai mal au crâne comme après une cuite monumentale, et je ne suis au point peut être que sur un tiers de mes capacités, de mes compétences. Je ne peux pas renverser des montagnes, mais je vais quand même essayer. La haine me guide et me pousse en avant. Avec ma bonne vieille haine, tout devient possible. Je repasse en revue dans ma tête entrées, sorties, ouvertures. La chaise est solide. Mais je suis lourd. Je peux la briser. Elle sera plus rapide. Lame ou aiguille, de toute évidence, mais elle sera assez rapide pour me régler mon compte.


Sois un renard, Jean, mais un renard noir.


Elle continue de se la péter, et de croire qu’il suffit d’un beau petit boule pour me faire perdre les pédales. Elle a raison, sans doute. J’ai toujours été le genre de type à profiter de la moindre occasion. Sans vergogne. Sans limite. Mais il y avait chez moi un besoin, et un désir, qui étaient bien plus impérieux que celui de baiser. Mais voilà qu’elle coupe court à toute sorte de mouvement de ma part, en me fixant l’oeil d’une aiguille qui pointe juste devant et me fait à demi loucher jusqu’à ce que je ferme la paupière. Elle s’assied sur moi, me questionne. Elle sait, déjà, pour les Foxes. Quand était-ce ? L’alcool et la migraine foutaient le bordel dans ma tête et dans la temporalité de mon existence. Je la regarde, goguenard, alors que je bouge bassin et jambes sous elle pour créer l’ouverture, l’empêcher de s’appuyer solidement sur un corps de roc.


| Je crois que ma petite histoire avec madame la présidente a fini par se savoir. |


Sourire imbécile fixé sur les lèvres. Et je ricane, avant d’écarter les jambes d’un coup pour la faire glisser, chanceler. Assez pour une ouverture. Je suis pas rapide, mais je suis costaud. Je sens ‘linstant, pour l’avoir déjà vécu. L’instinct de mort, travaillé par vingt ans de tueries. Mon front s’écrase contre son visage et l’envoie en arrière. Je grogne et gueule de rage et d’effort en me redressant à moitié et en balançant mon corps en arrière, puis sur le côté. Choc de la chaise contre la table, ferronneries patinées par le temps. Assez solides… Deux pieds se brisent. Le dossier. Les pièces de bois tombent mais certaines restent, chaise à demi fracassé, à cause des liens, qui se sont enfoncés dans mes mollets et sur mes tibias, au moment où le choc a tout cassé. Elle est déjà debout, plus leste et plus agile que je ne le serais jamais. Poings redressés, à moitié handicapé par les liens plus ou moins tendus qui m’attachent toujours aux débris.


| Tu veux danser, « Nim » ? |


Poing qui s’ouvre, se déplie. Lui fais signe de venir.


| Tu vas regretter de m’avoir attaché, putain de garce. |

La survie. Peur de la mort ? Je ne sais pas. Impossible de m’y résoudre en tout cas. Toutes ces années à tromper la Faucheuse, sur le champ de bataille ou en dehors, mais sans pouvoir pour autant m’empêcher d’aller à sa recherche, en quête d’elle, de sa compagnie. Je ne pouvais pas m’en empêcher, comme ce soir. Peut être que quand elle me trouvera, finalement, je serais heureux de l’accueillir comme une amie, comme ma plus fidèle compagne depuis le début de ma vie d’adulte. Bien plus présente et loyale que ne l’aura jamais été mon épouse, qui s’est barrée avec mes filles, les prunelles de mes yeux. La fille que je regarde, cette espèce de tarée, est un prédateur. Je suis un renard, un renard noir. Une créature maligne, qui tue pour vivre mais qui n’a rien contre des combats inéquitables contre des cibles plus petites que lui. Tuer, que ce soit facile ou non, reste tuer. L’émulation de mes compétences de tueur ne se fait qu’au détriment de mon instinct de survie, mais celui-ci prend toujours le dessus à un moment ou à un autre.


La garce déblatère à propos de ce qui est ou non de la justice. Elle est dangereuse. Je la jauge d’un œil amoindri par l’alcool, par la drogue qu’elle m’a injectée et par l’obscurité. Mais je m’y connais, en tueurs. J’en ai façonné des tonnes, en quinze ans d’armées. J’en suis un moi-même, et j’ai appris à des dizaines d’autres comment devenir meilleurs. Elle est dangereuse, pas parce qu’elle est d’un physique terrifiant. Plutôt petite, ça lui donnait un avantage pour l’esquive. Pas très forte, sans doute, encore qu’elle paraît assez solide pour encaisser un temps, et pour enchaîner le duel un moment sans faillir. Je l’ai déjà vu, c’est son agilité, sa principale force. La précision d’un corps tout voué à son art qu’était la mort. Le mien était la guerre, pas le meurtre en lui-même, pas comme elle. Nous étions différents. J’étais l’arme automatique ; robuste et moderne, capable de tuer à la pelle. Mais elle était le poignard, petite mais capable de donner la mort d’un seul coup. Je crache presque, glaviot pour moitié bileux, pour moitié ensanglanté, alors qu’elle ne semble accorder de crédit qu’à l’amusement que j’étais capable de faire naître chez elle.


| Mais qu’est-ce que tu crois être toi, putain ? Je sais très bien ce que je suis, moi. Et toi, ça fait pas le moindre doute. On est tous les deux des tarés. Des monstres. Tu vois le genre ? On est des prédateurs pour les gens normaux. Pour ceux qui vivent sans le besoin de tuer quelqu’un d’autre pour se sentir entier. |


Elle était dangereuse physiquement, mais c’était surtout dans sa tête, le principal danger. Je le vois dans ses yeux. Cette lueur de folie pure. D’absence de retenue, de contrôle sur la morale, ou sur la suite des événements. A ses yeux, je ne suis qu’une gourmandise. Un pair, peut être. Si rare dans cette vie de civile qu’elle ne m’a pas encore tué, alors qu’elle pourrait sans doute le faire plus facilement compte tenu de mon état, ce soir. Je suis assez bourré pour tomber tout seul. Seules la rage et la haine me poussent en avant, ça et l’incroyable défi qui émane d’elle, de cette situation. Comme toujours… Je suis incapable de me rendre sans me battre à mort, avec toute la cruauté et le vice que je suis capable de mobiliser. Toujours ce sourire.


Elle fait partie de ces frappés qui confondent baston et sexe. Qui jouissent indifféremment de l’un comme de l’autre. J’en ai la certitude. Mais nulle sensualité dans le ballet de nos corps. Force et agilité, au service de la mort et de la mort seule.


| Alors, tu vas être servie. |


Elle est shootée à l’adrénaline, ou quelque chose de pire encore, qui submerge ses sens. Je me rends compte qu’elle aime vraiment tuer ; ce n’est pas qu’un besoin chez elle. C’est un art. Là où je fais preuve d’une sanglante efficacité, elle dresse un portrait de notre temps à l’aide de ses maniques écarlates. La voilà qui me bondit dessus.


Je me sens lent, pataud, impropre à une réaction efficace. Dents serrées, j’attends l’impact fatidique qui scellera mon destin. Trop rapide. Trop agile. Elle glisse sous ma paluche qui allait lui envoyer un coup d’enclume en pleine face ; elle est déjà ailleurs et je sens une douleur aigüe dans mon mollet. Dents serrées à m’en faire mal, je pousse un râle à mi-chemin du grognement, et m’apprête à cogner coude vers le bas pour lui faire voir des étoiles de sang, mais trop lent, encore une fois. Je me maudis intérieurement alors que mon genou se dérobe sous moi. Elle bondit sur mon dos alors que je lutte pour rester debout ; c’est dur, le monde tangue sous mes pieds, mon univers chancelle et son odeur me submerge.


Je dois liquider cette pute au plus vite.


Elle joue avec moi. M’étrangle à moitié, me plante presque du même mouvement. M’appelle à me libérer de mes entraves, alors qu’elle vient passer sa langue contre mon oreille, me la mordre doucement. Je réagis d’instinct. Technique apprise vingt ans plus tôt ou peu s’en faut, en stage commando chez les parachutistes, mon arme d’origine. Main gauche paume en avant pile sur la seringue, dont l’aiguille se casse… Dans ma peau ! Le même mouvement opère de l’autre côté, coude en avant contre ses côtes. Panique. Fièvre. Sueur froide. Quelle dose de quel produit cette connasse m’a injectée ? Pas le temps de réfléchir. Hurlant, mes mains encadrent sa tête, s’aggripent à ses cheveux… Et je tire de toutes mes forces tout en me penchant en avant, l’envoyant rouler par dessus mon corps jusqu’attérir lourdement, les quatre fers en l’air, dos sur sa table, éclatant sous elle les objets qui s’y trouvaient. A peine est-elle tombée que couvert de sang, de bile et de transpiration, je lui tombe dessus à bras raccourcis ; ma main droite empoigne son cuir chevelu et cogne deux ou trois fois l’arrête de sa tête contre la table.


Je lâche, et tombe à même le sol.


Elle bouge encore. Elle est pas bien mais elle bouge. Pas d’arme pour finir le boulot proprement. Si j’y retourne, elle pourra bloquer, parer, et me planter autre chose dans le corps. Je dois fuir. Main pressée contre mon cou qui saigne, ma vue chancelle, s’emplit de fleurs de sang. Son produit, son poison… Quelle dose, contenue dans l’aiguille ? Un milligramme ? Deux ? Rien ? Je n’en sais rien, mais je titube en m’enfuyant. Animal blessé, drogué, hallucinant, qui n’a survécu qu’à la chance et à l’instinct. Je passe la porte en me cognant contre, main contre mon cou, poisseuse… Mouvement derrière moi. Je tombe et trébuche, glisse dans les escaliers. Je m’y reprends à plusieurs fois. Course effrénée de l’animal piégé en quête de sa tanière.


Et ne rencontre en sentant l’air libre, que la masse du pare-chocs d’une voiture qui cherchait à se garer, heureusement sans allure.


Fin nette à une nuit d'enfer, à l'odeur de la maison et aux relents de paradis ensanglanté; à l'hopital on ne parle que de coma éthylique et de bagarre d'ivrogne. Je me rappelle de son visage à elle; et surtout, de son regard couvant du feu ardent de la folie la plus furieuse qu'il m'ait été donné de rencontrer. Une curiosité... Mortelle. Atroce et inhumaine. Abîme dans lequel je me retrouve néanmoins. Un jour ou l'autre, le renard retombera sur cette drôle de créature, et en fera son ennemie ou son alliée.